As seis regras para desenvolver a inteligência emocional nas crianças

Em muitas famílias, tudo gira em torno dos conteúdos escolares, do desempenho e das atividades extracurriculares. Entretanto, há uma capacidade que se desenvolve de forma discreta e que pesa muito mais na forma como as crianças constroem amizades, resolvem conflitos e lidam com o stress: a sua inteligência emocional. Curiosamente, os pais de crianças com uma competência emocional especialmente desenvolvida tendem a agir de maneira semelhante no quotidiano - muitas vezes sem recorrer a livros de aconselhamento.

O que significa, afinal, a inteligência emocional nas crianças

A inteligência emocional não quer dizer que uma criança seja «muito sensível». Trata-se da capacidade de identificar, nomear e regular as próprias emoções, ao mesmo tempo que reconhece os sentimentos dos outros e reage de modo adequado.

A inteligência emocional funciona como um sistema de navegação interior: ajuda as crianças a orientarem-se melhor nas relações, nos grupos e, mais tarde, no trabalho.

Estudos realizados nos Estados Unidos mostram que as crianças que desenvolvem competências sociais e emocionais consistentes ainda em idade pré-escolar lidam frequentemente melhor com o stress na vida adulta, estabelecem relações duradouras e integram-se mais facilmente no mundo profissional. A boa notícia é que isto não depende do destino: aprende-se todos os dias, sobretudo no seio da família.

Regra 1: os pais dão nome às emoções

Os pais de crianças emocionalmente fortes falam muito sobre sentimentos - e fazem-no de forma concreta. Em vez de dizerem apenas «Não estás bem», identificam aquilo que observam: tristeza, raiva, vergonha, desilusão, alegria ou orgulho.

Frases habituais do dia a dia podem ser:

• «Bateste com a porta. Estás mesmo muito zangado agora?»
• «O teu olhar parece triste. Estás desiludido?»
• «Estás a rir-te tão alto - estás mesmo orgulhoso de ti?»

Assim se forma um vocabulário emocional interior. As crianças percebem que aquela sensação difusa de aperto na barriga tem um nome. Mais tarde, isso ajuda-as a resolver conflitos através das palavras, em vez de o fazerem pelo comportamento.

Regra 2: os sentimentos não são desvalorizados

Muitas frases bem-intencionadas, como «Não é assim tão grave» ou «Não faças drama», transmitem uma mensagem: aquilo que sentes não conta verdadeiramente. Os pais de crianças emocionalmente competentes evitam esta atitude.

Levam a emoção a sério, mesmo quando consideram o motivo pouco importante. Uma berlinde partida pode representar uma perda real para uma criança em idade pré-escolar. Em vez de desvalorizarem a situação, dirão mais provavelmente:

• «Vejo como estás desiludido por o jogo ter acabado.»
• «Estavas mesmo entusiasmado, e agora tudo mudou; isso custa.»

Quem leva os sentimentos a sério cria confiança: as crianças abrem-se mais vezes e aprendem que as emoções não são um problema, mas sim um sinal.

Com o passar do tempo, estas famílias criam um ambiente em que ninguém precisa de recear incomodar com lágrimas ou raiva. Isto reduz a tensão, inclusive para os pais.

Regra 3: os pais mostram as próprias emoções - sem dramatizar

As crianças aprendem acima de tudo através da observação. Nas famílias com crianças emocionalmente maduras, os adultos também falam sobre si próprios, mas sem acusações nem gritos.

Algumas frases típicas soam assim:

• «Estou stressado porque tenho demasiadas coisas na cabeça. Preciso de cinco minutos de sossego.»
• «Fiquei zangado porque senti que me apanhaste de surpresa. Não teve nada a ver contigo.»

Desta forma, as crianças aprendem que os adultos também sentem emoções intensas e que, ainda assim, as relações se mantêm estáveis. Veem que é possível dizer como se sentem sem magoar ninguém.

Quem demonstra como pôr as emoções em palavras precisa de fazer menos sermões - o exemplo tem mais força do que qualquer lição de moral.

Regra 4: as emoções difíceis recebem ferramentas concretas

Dizer apenas «Acalma-te» raramente ajuda. Os pais de crianças emocionalmente inteligentes oferecem estratégias práticas que permitem a um sistema nervoso agitado voltar a acalmar.

Entre as opções mais usadas encontram-se:

Situação	Ferramenta simples
Raiva depois de uma discussão	«Respiração de dragão»: inspirar profundamente pelo nariz e expirar devagar, como um dragão
Medo antes de um teste	«Frase de coragem»: encontrar em conjunto uma frase curta que dê força («Consigo fazer uma tarefa de cada vez»)
Final de dia com excesso de estímulos	Ritual tranquilo: baixar a intensidade da luz, pôr música suave, dar um abraço breve e só depois ir para a cama

Algumas famílias criam pequenas «estações de calma»: um pufe, um peluche favorito, um livro para colorir ou talvez auscultadores com música tranquila. As crianças aprendem que há formas de recuperarem a estabilidade, em vez de gritarem com os outros ou atirarem objetos.

Regra 5: os problemas não são varridos para debaixo do tapete, são resolvidos

A inteligência emocional não termina na análise dos sentimentos. Também se revela na maneira como as crianças enfrentam conflitos. Os pais que promovem esta capacidade não intervêm como bombeiros em todas as discussões.

Em vez disso, seguem geralmente um modelo simples:

• Nomear o sentimento: «Estás zangado porque o teu irmão pegou no teu Lego.»
• Esclarecer a situação: «O que aconteceu exatamente?»
• Reunir alternativas: «Que três soluções te ocorrem?»
• Avaliar as consequências: «O que teria de bom a primeira solução e o que seria mais difícil?»

As crianças que são repetidamente orientadas a encontrar as suas próprias soluções desenvolvem um sentimento interior de eficácia, em vez de desamparo.

Os erros fazem parte do processo. Uma solução resulta, outra não - e é precisamente destas experiências que nasce, ao longo dos anos, uma perceção social bastante apurada.

Regra 6: a inteligência emocional não é um projeto, é o dia a dia

Nas famílias com crianças emocionalmente fortes, raramente existem «sessões de desenvolvimento» dedicadas aos sentimentos. A diferença está nas pequenas situações do quotidiano: durante o jantar, no carro ou antes de adormecer.

Muitos pais aproveitam histórias, filmes ou acontecimentos da escola para iniciar conversas:

• «Como achas que a personagem se sentiu quando gozaram com ela?»
• «O que poderia o professor ter feito de outra forma para que todos se sentissem tratados com justiça?»

Mais tarde, quando todos já estão calmos, os pais também conversam sobre os momentos difíceis do dia: o que correu bem, o que magoou e o que se poderia tentar fazer de forma diferente da próxima vez. Assim, a competência emocional cresce como um músculo - com prática regular, não perfeita, mas honesta.

O que está também por detrás do conceito de «inteligência emocional»

Muitos adultos confundem inteligência emocional com simpatia. No entanto, não se trata de fazer com que as crianças reajam sempre de forma pacífica e compreensiva. A verdadeira força emocional inclui a capacidade de estabelecer limites: «Compreendo que queiras brincar, mas agora quero estar sozinho.»

Quem aprende desde criança a sentir-se a si próprio terá mais facilidade, na adolescência, em dizer «Não» - à pressão dos pares, a relações pouco saudáveis e a exigências excessivas.

Perspetiva prática: como se sentem as seis regras no quotidiano

Um cenário típico: uma criança de oito anos chega da escola frustrada e atira a mochila para um canto. Em muitas famílias, seguem-se reprimendas: «Não tratamos as coisas assim!» Nas famílias com uma inteligência emocional muito desenvolvida, a situação decorre frequentemente de outra forma.

A sequência pode ser esta:

• O adulto respira fundo uma vez e pergunta: «Pareces mesmo irritado, o que aconteceu?»
• A criança conta o sucedido de forma fragmentada. O adulto ajuda-a a organizar: «Sentiste-te magoado porque os teus amigos brincaram sem ti?»
• O sentimento é identificado e aceite: «Não admira que estejas zangado.»
• Depois entram as ferramentas: «Queres ficar um pouco sozinho no teu quarto a ouvir música ou queres que façamos juntos a “respiração de dragão”?»
• Só quando a tensão diminui se avança para a resolução do problema: «O que poderias fazer amanhã para não voltares a ficar tão sozinho? Tens alguma ideia?»

Inicialmente, estas situações exigem mais tempo. A longo prazo, contudo, poupam energia, porque há menos escaladas de conflito, gritos e castigos.

Riscos quando a competência emocional fica para trás

Quando as crianças sentem regularmente que as suas emoções são ridicularizadas, ignoradas ou punidas, chegam muitas vezes a uma de duas conclusões: ou escondem tudo ou exageram e provocam, para serem notadas de alguma forma.

Ambas as reações aumentam o risco de tensão interior, padrões sociais difíceis e isolamento. Na adolescência, isto pode manifestar-se através de dúvidas sobre si próprias, comportamento agressivo ou estratégias arriscadas para lidar com o stress.

O benefício a longo prazo para toda a família

As seis regras dirigem-se oficialmente às crianças, mas também transformam os adultos. Quem se habitua a reconhecer sentimentos, a nomeá-los e a procurar soluções torna-se frequentemente mais paciente - consigo próprio e com os outros.

Com o tempo, forma-se um ambiente familiar em que os erros não são embaraçosos, mas oportunidades de aprendizagem; em que a raiva não ameaça automaticamente a relação; e em que as crianças sentem que podem sentir o que sentem - aprendendo, dia após dia, a lidar bem com isso.